2017大二自我总结

2017大二自我总结
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2017大二自我总结是关于工作报告 - 自我总结方面的资料,
20xx大二自我总结

    大学上了两年了,想做一个详细的自我总结。 

    首先声明的是,本次自我总结完全出于本人的自觉自愿,与校方逼交的自我总结无论从质量上还是可信度上都完全不同,本次自我总结本着诚信,真实的人生态度,按照批评与自我批评的方式,目的在于彻底地从思想上,生活上,学习上,搞一次规模空前的整风运动,希望以此来激发兰婧妍同学的斗志,消灭她在长期的自我原谅与自我懈怠中所形成的颓废情绪。 

    废话说完了,下面是正文—— 
     
    大一。混沌之中度过。 
     
    先是军训。真的很无聊,在太阳下面晒晒就算做有毅力吗?不晓得学校搞这个是给谁看的。唯一值得说说的是,我们打靶去了。每个人5发子弹,我当时傻的呵的,一听旁边的88枪88响了,就挤着双眼把5发子弹听楞哐啷给发出去了,可能还中了一弹,不过听说是中在别人的靶上。我学会了正步走,左右转,象傻瓜一样扯着嗓子唱“日落西山红霞飞……”在军训结束的合唱比赛上,我使尽我吃奶的劲唱:“意气风发走进新时代,啊~~,我们走进,走进那新时代~~”原因是我有幸被编排在第一排一个对着麦克风的位置,虽然这只是一个偶然,我却坚决的完成这项神圣的任务,不断的以自己的喉咙损耗为代价,增加着合唱团发出的声音的刺耳程度。教官走的时候,上演了很滑稽的一幕。好多无聊的人抹起了眼泪!真是令我不可思议,十几天的时间,太夸张了吧?我带着一脸的不屑,鄙夷某些人的虚伪,何苦呢?!我爸爸妈妈走的时候我都没哭,几个教官,才不值得我掉眼泪呢。 
    
    军训结束后,我开始了我真正的大学生活。参加了好多社团,交了几十块的入会费。接着,我就开始担任某些社团的骨干,什么理事啊,组长啊的头衔纷至沓来。开始忙,忙的心里着急,开始开会,各种各样的会,大大小小的会,长长短短的会,有学校领导参加的会,没学校领导参加的会……于是开始了预料之中的厌倦,我开始逃会,渐渐的也就退出了领导阶层,接着被开除出局,原因是自由散漫,没有组织纪律性。我一看自己确实没有开会的本领,也就作罢。可是闲着也不是办法,于是又加入了校广播站,我是他们通过考试被选拔出来的,看着自己从人群中脱颖而出,我发誓要搞出些名堂来。我是广播站的编辑,我负责的版块是“菁菁校园”,很好的一个栏目。我写了一些文章,在学校的广播站朗读,可是发现自己是个完全的幕后英雄,广播员的知名度远远超过我的知名度!我想做一些采访,可是总是吃闭门羹,索性也就不干了! 
     
    假期的时候,我开始对电脑感兴趣。希望建一个自己的网站。拿来一些东西来学,发现文科生对一些最基本的计算机知识都有些难以逾越,而且加上老爸老妈的不支持, 
说我整天网虫似的,眼睛迟早要坏掉,所以我就洗手不干了。不过,我建一个自己的网站是迟早的事情,只是时机和知识储备还有些欠缺而已。 
     
    我被一个老乡,生拉硬拽的进了学生会。原因是那个老乡是学生会某部的部长,他是一个光杆司令得找些部下。我当时回答进学生会的理由是“为人民服务”,这话说过了就后悔。看看我们整天服务些什么?!给篮球赛队员倒开水,给足球队员当拉拉队员,必要的时候弄些钱请裁判下馆子搓一顿,陪着所有的**队的队员训练,他们不吃饭,我们就得饿着,他们不睡觉,我们就得坐着。我深切的体会到了为人民服务的不易,而且深恶痛绝这种无效劳动,因此在得到一个“文明标兵”的称号后,拍拍屁股,走人。这可是赶紧闪人啊,让我当部长我也不能干啊!何况人家没让我当部长! 
     
    我大一的时候特别佩服我们系的一个老师。原因是,他说过的话,都是我没有听过的。比如说宇宙啦,人生啦,价值啦,神秘主义呀,什么烂七八糟的,总之,当时就是觉得特新鲜。记得他的课是这样开头的:“茫茫的宇宙之中,你是一颗小到极限的行星,你在属于你的轨道上运行了十几个春秋。在一个不会有任何人在意的某一天,你在一张纸片上写下了我们学校的名字,又在一个不会有任何人在意的某一天,你回答了几张试卷,于是在今天,有一颗比你们老上好几倍的老行星,和你们激烈的碰撞了,撞击出思想的火花。试想,如果我们当中有哪一个环节出了问题,那么,你就不会是我的学生,我也不会是你的老师,我们还是安静的在各自的轨道上运行着……这就是所谓的神秘主义。”听了课之后,就产生了一种感觉,看看人家,比比自己,人家知道什么叫生命,什么叫人性,什么叫……,总之,人家知道我不知道的。于是开始读他推荐的每一本书。看马尔克斯的《百年孤独》,看刘震云的《一地鸡毛》,看史铁生的《我与地坛》,看毕淑敏的《红处方》,我发现了一个新鲜的世界,比老师嘴里的世界更精彩的世界。开始明白许多事情,明白当老师从神坛上走下来,就是个普通的人。我开始有自己的偶像,史铁生。坚强,是他最富魅力的性格。 
     
    我对我的专业产生了浓厚的兴趣,我真心的喜欢它。我开始读书,必要的时候还抄书,有的时候还试图写书。我开始在宿舍里发表对每一部书的看法,常常是争论不休。读了许多爱情故事,我开始理解什么是爱情,开始理解我的爱情与真爱的距离。懂得了一点事态炎凉,觉得自己有些看破红尘的味道。 
     
    总之,稀哩糊涂的就把大一给浪费了,为大一的时光默哀3分钟! 

    大二。半睡半醒间。 
    
    我把一切活动都给辞掉了,只剩下一个社团还喜欢我留下,于是,我就留下了,而且,继续自由散漫,这个社团是学校图书馆的研究机构,当然,仍然是学生发起组织的,只不过学校许诺要大力支持。我在里面是理事,却始终没有干过什么正经事,只不过,在他们搞座谈时,和他们瞎扯一通而已。有的时候,他们搞影评,我就趁机也坐在视听室,享受冷气和我喜欢的电影。 
     
    在我们班改选班干部时,我莫名其妙的当选为团支书,一时间,受宠若惊。我开始注意到大学里班级的概念,有了一些搞活动的想法。可是,我们都不是小孩了,好多人和我一样自由散漫,开很有必要开而且也很短的会时,他们也会大面积的迟到,我和班长无可奈何。班长说,哎呀,算了,还搞什么活动啊,出了问题谁负责?再说,你有钱?还是有人赞助?!我们班里一半的学生都说自己是特困生了,你怎么叫他叫班费,和活动费啊?!的确,我的想法有很多时候都是出于一腔激情,说出去了,才知道,没有钱寸步难行。班长又不愿意管,我又能怎么样呢?! 
     
    我是入党积极分子,而且已经通过了民主评议,大概大三就可能成为预备党员了吧,谁知道呢?我其实对这个不太感兴趣。只是我爷爷告诉我,共产党好啊,没有共产党就没有新中国。于是我就争取入党,争取更好的在组织里为人民服务。 
     
    我和宿舍的同学相处的很好。知道了自己的一些毛病,比如,说话欠考虑,做事欠周到,平时很懒,学习只凭兴趣,而缺少持之以恒的韧性。宿舍的许多同学可以在某些方面当我的老师了,而且,我真的很佩服其中的某些人。 
     
    当了团支书,开始了解到班里一些同学的家庭情况。我开始思考,觉得自己是不是平时太奢侈了。他们的家庭情况如果落在我头上,我又该怎么办?班里好多人是单亲,有的是死了父亲或母亲,有的是父母离异。我开始感谢爸爸妈妈,感谢他们对这个家的维护和爱。我开始从同学身上感受到生活的艰难。和他们比起来,我不用整天做家教,不用在图书馆里摆弄图书,不用在学校游泳池边清扫垃圾,不用申请贷款,不用申请特困生,不用省吃减用……我比他们幸福的多。我开始帮助同学,从一个宿舍的朋友开始帮起。我们一起去找家教,开始不好意思,后来越来越大胆,我也跟着赚了有生以来的第一笔钱—¥24。接着异常高兴的花了老爸¥240多,呵呵。我开始想赚钱自食其力,和我的朋友们一样,我把这个想法告诉了妈妈。没想到,竟让妈妈很生气,说我不好好读书,赚什么钱啊,你缺钱花吗,妈妈给你,你一个月要多少?……于是我打消了这个念头,把家教的活让给了朋友。 
    
    不记得确切时间了,反正是大二吧,我和男朋友吹了。原因是,搞不清楚是什么原因。可能是距离吧,我相信大家的说法。难受了一段时间。在这段时间里,我思考了很多。有很美丽的回忆,也有很忧伤的回忆。总之,劝说自己去忘记,既然不可能和他再做回朋友了,那么就只有忘记这一条路可以走。我开始我的单身贵族的生活,自由而快乐。我发现了友情。曾经我所忽视的感情。朋友说我是最最优秀的,是最最自信的,我并没有失去什么,反而多了一种经历。我笑笑,你坏蛋,你喜欢这种经历啊!但是,那段日子真的在说说笑笑间过去了,我有些怀疑自己是不是没心没肺! 

    一个男孩在追我。我知道我该怎么做。不管这么做会伤害到谁,我都必须果断,这样,才可以将伤害程度减低到最低限度。况且,我不喜欢他,我相信自己的感觉。 

    经常和宿舍的女孩们讨论爱情,然后每个人把自己的白马王子描述一遍,真的不知道,这样的日子会不会走远,这是多么美的记忆啊! 
     
    我开始考虑自己的前途。想想看,中文至多也就是个修养和爱好,说什么也不能作为我的职业的,如果我一辈子甩不开它的话,我只有当高中语文老师的份了。虽然我并不讨厌教师的职业,而且,我还出生在一个教师之家,可是我也目睹了教师的清贫,和沉默。我,喜欢更激烈的生活,我要我的生活中时时刻刻充满着刺激和惊险,这样的生活才是我想要的生活,才是精彩的生活。所以,我要改变自己。我打算学法律当律师,为正义而战,做一个光彩的人。至于怎么个改变法,当然了,军事秘密!~~~ 
    我算了一下,如果顺利的话,毕业时,可以拿到至少四个资格证了,虽然不是象“注册会计师”那样的年薪10万的证件,但也对我的前途有很大的帮助的,老天保佑!让我顺利一些吧!不然,这个愿望也要泡汤了!我开始学英语,至少是比以前主动多了,开始背单词,那些小蝌蚪,我要吃了你们!!!我要学好我的课程,因为,毕竟,中文是我所钟爱的专业,当初报考中文,是我最大的心愿,虽然,读它的前途很窄,但是我从没有后悔过。我觉得,是她让我更加贴切的了解世界,了解人,也了解自己,这是一种修养,别人无法知晓,我却可以受用一生的宝贝。 
   
    说来也奇怪,大一的时候还不怎么恋家,到了大二了,反而喜欢想家了。我大二一年,除去暑假和寒假,十一和五一,我至少回家了八九十来次。说不清楚到底是怎么搞的,总觉得和爸爸妈妈在一起的时间会随着自己的长大而越来越少,上学期间,我只有用频繁的回家来表达我对他们的爱与思念。好多朋友笑我,说我这么恋家,将来办不成大事,我坦率的回答,我就是离不开爸爸妈妈,那又怎么样。 
     
    我大二过的挺平淡的,其实,说来说去也就是学业第一。没什么大事记。又读了不少书,可是到图书馆的借书榜上一查,才知道自己太高看自己了,比我读书多的人比比皆是,所以,还要努力呀! 
  
    好了,就总结到这里。到了大四毕业的时候我会再总结一次,给自己一个更加满意的大学生活! 
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